If there are two or more ways to do something, and one of those ways can result in a catastrophe, someone will do it. En føljetong.

Jeg har nevnt det før, jeg nevner det igjen. I høst fikk jeg en pus, og det er den fineste lille pusen. Det er så mange som sier at p-piller ikke er bra. Må ikke gå på de for lenge, de får kreft. Slike ting. Jeg ringte dyrlegen en dag, sa jeg trodde hun var gravid. Tjukk og tung vet du.  I alle fall, sterilisering ble bestemt.

I dag skulle jeg derfor levere Sushi hos dyrlegen, hadde time klokken åtte. Orket ikke gjøre det selv, så jeg fikk andre til å gjøre jobben. Veldig glad for det nå. Sushi ble levert som avtalt, fikk narkose og ble barbert på magen. Dyrlegen ringte, jeg trodde jeg skulle ramle av stolen. Jeg har tenkt og tenkt, det er ingen måte å si dette på for å gjøre det mindre pinlig. Min lille Sushi er en hannkatt.

Jeg har altså levert det stakkars dyret hos dyrlegen for å få narkose og bli sendt hjem igjen. Nå ligger hun i sofaen, full som en alke. Hun beveger seg som en nyfødt kalv og er barbert på magen. Sa jeg hun? Sushi. Fem kilo tung, syv måneder gammel, nybarbert og ganske oppgitt vil jeg tro.

If there are two or more ways to do something, and one of those ways can result in a catastrophe, someone will do it.

Det er her jeg kommer inn i bildet. Alt som kan gå galt, gjør det.

Jeg stod opp klokken fem som vanlig. Gikk på badet og skar meg på høvelen. Fikk blod på skjorten og slipset, og sprakk tidsbudsjettet med fem minutter. Sur som en potte gikk jeg tilbake på soverommet og hentet puten. Sove i bilen, tenkte jeg.

Møtte mine pendlervenner, noen som vil kjøre? Ingen ville kjøre. De prøvde å finne ut av det mens jeg stod med koldbrann og fylte spylervæske. For å unngå sjåførdiskusjonen, sa jeg at jeg kunne kjøre selv. Da skulle de kjøre begge to. JEG KJØRER SELV!!

Jeg kjørte i cirka to hundre meter og skulle inn på en vei. Det var da jeg kræsjet. I over en halvtime skrev vi skademelding, tegnet og forklarte. Koldbrann og gikt. Plasserte meg selv i baksetet på leiebilen, tok puten med meg. Den var våt av snø, og jeg var ikke lenger trøtt.

Nå sitter jeg på jobb. Jeg skal gå og kjøpe sjokolade.

Jeg passer på å katteblogge nå som folk er opptatt med Surferosa, påskepynting og denslags tøv. Dere holder sikkert på med tøv alle sammen. Jeg også! Deilige, deilige ferie!

God påske!

På lørdag satt jeg på en benk i vårsola og så på Hønefossen. Det var sol og det var varmt. Det var vår på lørdag. Den fineste påskedagen, med krokus og tynnkledde mennesker. Men så kom vårjevndøgn, og natt og dag er like lang. Men hva hjelper vel det når krokusen er borte og benken i Hønefoss helt nedsnødd. Det er nedsnødd i Drammen også. Hele meg er temmelig nedsnødd.

Nå tror du sikkert at jeg ligger i den snøhaugen på bordet, men det gjør jeg selvfølgelig ikke. Jeg sitter i min egen stue, tom og vinterlei. Jeg har vært nedsnødd lenge, som en gnager i et hamsterhjul. Når man er så patetisk som jeg er nå, må man ta seg sammen.

Det kan være lurt å ha noen mål, tenkte jeg. Og så ble det til at jeg i et eplekjekt øyeblikk bestemte meg for å løpe Eidsvoll 6-timers i 2009. Jeg har til og med sagt det høyt! Et mål må være realistisk, og et mål bør være langsiktig. Jeg fyller i det minste ett av to krav. Det er en evighet til august 2009.

Det kan være lurt å ha noen delmål, tenkte jeg. Leve sunt. Ikke smugrøyke. Stå over lønningspilsen. Startskudd!

Tilstandsrapport mars 2008
Smugrøyk: 20
Alkoholenheter: 15
Treningstimer: 2
Sjokolader: 15
Kilo overvekt: 5

I går tenkte jeg at det meste var litt dritt. Fikk en fin tekstmelding som sa noe om å nyte fridagene, og så tenkte jeg litt på akkurat det. Derfor forlot jeg huset i dag og reiste til Sandvika Storsenter. Ikke det at jeg kan fordra sentere, men jeg skulle kjøpe meg noe fint hadde jeg tenkt. Der var det håpløst å parkere, ble vinket rundt av unge, gule menn. Til slutt hadde de vinket meg rundt i hele parkeringskjelleren, og et eller annet sted underveis må det ha skjedd en misforståelse. Før jeg visste ordet av det var jeg vinket ut. De siste vinkerne må ha trodd jeg var ferdighandlet, og skulle vinke meg hjem. I alle fall, ut med meg. Parkerte på brua over elven, droppet hele senteret. Kjøpte meg ei sjokoladebolle, is i beger og en latte.

9. februar og vårsol. Det var den fineste lille time du kan tenke deg. Fikk så mange rare tanker vet du. Blir så lett betatt, jeg. Og der og da var alle mennesker gode, særlig fordi jeg satt der alene. Når jeg skriver, skriver jeg det jeg tenker. Når jeg leser det jeg har skrevet, skjønner jeg ikke noe av det. Sånn får det bli.

Kjerringtesten. Goodwill har altså utfordret meg.

Dette er instruksjonen: Hvis du ikke er sikker på om du holder på å bli, eller kanskje allerede ER kjerring, bør du ta kjerringtesten. Hvis du nikker gjenkjennende til mindre enn 5 av kjerringtegnene under, kan du slappe av vel vitende om at du langt fra er noen kjerring. Treff på 5 -10 kjerringtegn viser at du er i faresonen. 10 – 20 JA viser at det definitivt er fare på ferde, mens over 20 JA tyder på at du burde gått av med pensjon.

Du bruker mer penger i uka enn i helgene
Jeg bruker penger når jeg er i butikken. Hver mandag bruker jeg ni hundre kroner på bensin, og jeg handler mat hver dag. Og så kjøper jeg mat i kantinen, og vi har en forskrekkelig dyr kantine. I dag har jeg brukt mye penger. I morgen skal jeg ikke bruke penger. Forrige lørdag brukte jeg ikke penger. På fredag var jeg hos frisøren. Jeg er aldri på byen, men jeg er veldig glad i mat. Så jeg vet ikke helt, jeg. Derfor svarer jeg NEI. Jeg er jo ikke kjerring heller.

Du har duk og blomsterpotte på TV-en
Jeg svarer NEI her også. Det er ikke plass til en potte på en så tynn og fin tv som jeg har.

Du rydder jevnlig i dypfryseren
For å komme til dypfryseren må jeg gjennom et fyrrom. På fyrrommet er det er smørebenk med alt det fører med seg. Dette lover godt. NEI.

Du synes det kunne vært gøy å prøve “en sånn hurtigvin”
Hurtigvin? Det har jeg ikke engang hørt om. NEI.

Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag
Jeg vet knapt hva jeg spiste til middag i dag, jeg. Middagen planlegges på vei hjem fra jobb. Det er et fryktelig pes. NEI.

Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær
Selvfølgelig.

Du synes middag kl 19.00 er sent
Jeg er misunnelig på de familiene som greier å samles til felles middag klokken sytten, men slik er det aldri i dette huset. NEI.

Du har fem kasser med julepynt
Som om det har noe med kjerring..

Du kjøper julepynt på salg i januar
Hrmpf!

Du snakker helst med kvinner på fest
Haha! NEI!

Du blir lykkelig over en ny kjele
NEI.

Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester
Rester? Først teller jeg menneskene, så lager jeg mat. NEI.

Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer
NEI.

Du spiser alltid rekecocktail til forrett
Det skal noe til å bli kjerring skjønner jeg. NEI. Selvfølgelig ikke.

Du synes det er festlig med fiskekabaret
Ikke så festlig akkurat, men det er godt. NEI.

Du begynner å bruke de broderte dukene som du har fått av svigermor
NEI.

Du har ferdiglagede middager med på påskeferie
Hvem er det som har tid til sånt, da? NEI.

Du synes dronning Sonja har mange artige hatter
NEI.

Du går med lysebrune nylonstrømper til skjørt
Dette har jeg tatt opp på Bamboosa før; NYLONSTRØMPER ER IN!

Du har tellekant på trusene
NEI.

Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe
NEI. Men nå ble jeg brått gift med ei kjerring..

Du sjekker kølappen på polet hver gang det plinger
NEI. Jeg tror i alle fall ikke det. Husker ikke sist jeg var der.

Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser det fram på jobben
Har ikke. NEI. Jeg ønsker meg en verandakasse, skal bestille på Ringerike. De lager de fineste kassene. Og når jeg får en, skal jeg legge inn bilde til dere!

Du synes det er for sent å gå på nier’n på kino
NEI.

Du får såpe i julegave
Som om det er min skyld.

Du plukker bort støv og hår fra andres klær uten baktanker
Jeg jobber med kjekke mennesker i uniformer og mørke jakker. Selvfølgelig plukker jeg kjærlig vekk alle hår jeg ser. Flass børster jeg vekk.

Du bruker samme tepose to ganger
Jeg bruker to teposer i én kopp. Hah! NEI! Drikker helst kaffe.

Du har med pute når du skal kjøre langt i bil
Til ryggen, så den ikke skal bli vond. Det teller ikke. NEI.

Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset
NEI! De som kjenner meg nikker og knegger akkurat nå.

Du har våtservietter i bilen
Våtservietter er en uting. Også for barnerumper. NEI.

Du soler deg i vanlig BH
Hvor mange er jeg kommet til nå..?

Du danser swing til all slags musikk
Jeg vet ikke hva det kalles det jeg driver med når jeg har drukket vin og bena flytter seg rundt i turbofart uavhengig av resten av kroppen, men swing er det nok ikke. NEI.

Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret
NEI.

Du kjøper “gode” sko
Hvorfor i all verden skal man kjøpe sko som ikke er gode? Jeg kjøper litt for mange sko jeg, egentlig. NEI.

Du har paraply i håndvesken
Bruker ikke håndveske. Bruker ikke paraply. NEI.

Du tar selv initiativ til slektsstevne
Haha, aldri i verden om jeg gjør. Jeg orker jo ikke engang besøke min egen mor. NEI.

Du tar vare på tomme rømmebokser og syltetøyglass
Jeg er ikke kjerring, jeg er voksen og glad i bær. Makan!

Du bruker sukkerbit til kaffen
NEI.

Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du inviterer til kaffeselskap
Du skal ikke sitte der og være så tøff i kjeften din uten å ha smakt rullekaken min.

Jeg ønsker selvfølgelig å utfordre Fryd.

Jeg har ikke noe å blogge om. Det er bare så ålreit alt sammen. Januar er bak, mai er foran. Jeg jobber ikke turnus i år, og det har gått opp for meg hva som er aller best med ikke å jobbe i hytt og vær.

Fredag! 

Nå har jeg fundert en stund, og tenkt at det er veldig lite å finne om korsbånd på i-n-t-e-r-n-e-t-t-e-t! Googlet korsbånd i to måneder, og fikk ikke engang vite om det skulle gjøre vondt. Det var en og annen lege som skrev om rekonstruksjon og kostnader, men ikke en eneste erfaring fra offeret. Denne posten er til for de stakkars krokene i det ganske land som nå sitter hjemme og leter.

Jeg slenger inn noen aktuelle søkeord. Korsbånd. Krykker. Vondt. Blod. Dop. Kirurg. Kjekk. Beinhinnebetennelse. Sener. Psykisk. Ustabil. Avrevet. Forstoppelse. Muskelsvinn. Smerter. Komplikasjoner. Kvalme. Hodepine.

Det finnes en og annen sart sjel, så derfor lager jeg tråden lang. Knærne mine kommer under her. Hvis du ikke liker ekle ting, skal du ikke skrålle. Hvis du har en forestilling om at jeg er en lekkerbisken, skal du heller ikke skrålle.

Rekonstruksjon av korsbånd altså. Først henter de en hamstringssene fra baksiden av låret. Denne knyter de fast i lårben og leggben. Etterpå syr de deg sammen og sender deg hjem. Det gjør jævlig vondt. Man våkner om natten og tror man aldri har hatt det verre. Man lurer på hvorfor man aldri må tisse. Det skjønner man når man tar av bandasjen.

Slik kommer bena dine til å se ut etter henholdsvis tre, syv og ti dager. Du kan være glad dersom du har en mor, hun elsker deg uansett.

Håper dette er starten på en god bloggperiode. Direkte fra sofaen, med leddforbindelse mellom lår og legg. Lørdagskveld, en sånn feelgood-kveld.